мой самый любимый троп - это enemies to lovers
и я прекрасно понимаю, почему
мне нравится идея того, что человек может полюбить кого-то, познав его худшие стороны
увидев его таким, каким его скорее всего не видел никто другой
каким он не бывает с друзьями и/или семьёй
каким он сознательно или бессознательно старается не показаться объекту своей симпатии, потому что боится отпугнуть
мне нравится идея того, что где-то есть человек, способный понять и принять все твои недостатки и полюбить тебя таким, какой ты есть
настоящим, полноценным, со всеми твоими ангелами и демонами, и тараканами в голове
мне нравится образ человека, способного разглядеть что-то хорошее в том, с кем у него взаимная неприязнь
мне нравится думать, что есть кто-то, способный на такое принятие и понимание, которое сначала остужает огонь вражды, рождая робкое приятельство, перетекающее в крепкую дружбу, а потом и в любовь
хотел бы я тоже когда-нибудь пройти с кем-нибудь такой путь
хотел бы я встретить человека, равного себе, которого буду ненавидить, но смогу полюбить
человека, с которым мы будем настолько похожи, насколько и отличаемся
мне ужасно надоели люди, которые просто закрывают глаза на все мои недостатки, рисуя из меня какой-то свой идеал, а потом разочаровываются, потому что наконец понимают, что я далек от него
надоели люди, которые хотят меня спасти или исправить
надоели люди, которые ожидают, что я буду ровно так же пытаться спасти их от самих себя
хочется найти человека, который примит меня так же, как принимает себя и как я принимаю себя сам
хочется найти человека, недостатки которого я смогу принять и не обжечься, как уже обжигался не раз
да, возможно у меня завышенные стандарты, а может я просто знаю себе цену
учитывая сколько раз я уже умудрялся забивать на свои "стандарты", то наверно не такие уж они и завышенные
мне надоело вечно пытаться понравиться людям и себя как-то ограничивать, сдерживать и редактировать своё поведение
я всё ещё учусь этого не делать
я ещё не способен быть полностью аутентичным и верным себе, когда мне кто-то нравится, потому что я боюсь человека упустить, боюсь переборщить и в попытках быть собой уйти в другую крайность - из милого хорошего мальчика стать плохим невыносимым мудаком
но проблема в том, что когда я пытаюсь держаться золотой середины, когда я пытаюсь быть хорошим, но при этом показывать иногда свою тёмную сторону и предупреждать человека о том, что я не такой добрый и милый, каким могу казаться, мне не верят
люди просто думают, что я занимаюсь самобичеванием, что я не уверен в себе или ненавижу себя, поэтому так говорю
я пытаюсь быть открытым и настоящим, но вместо искренности люди видят проблему, которую хотят решить
они видят хрупкого мальчика, которому надо сказать, какой он хороший и замечательный, что он не такой, каким он себя представляет, что это его комплексы заставляют его так думать
блять, нет. такая реакция заставляет меня хотеть кричать от безысходности и бить стены. я не слабый, не хрупкий, не нуждаюсь в вашей или чьей-либо помощи, когда дело касается моей самооценки и моего представления о себе. вы даже представить не можете, насколько я объективен в отношении к себе. у меня с самооценкой всё абсолютно нормально, просто я уже давно заебался от того, что люди видят всё чёрно-белым. я серый человек в сером мире, полном таких же серых людей. да, кто-то может быть чуточку белее или чернее, оттенки тут разные и их много. но я настолько близок к середине, насколько это возможно. и как же я устал от того, что люди этого не видят и не хотят видеть. окей, да, у меня есть друзья, которые это понимают и видят меня таким, какой я есть, или хотя бы приближённо к этому. но сейчас речь не о друзьях
а о моём желании воплотить в своей жизни троп enemies to lovers
да или хотя бы friends to lovers на самом деле
просто хочется хоть немного понимания и настоящего принятия без игр в личных психологов, героев-спасателей и без постройки воздушных замков и идеальных иллюзий
хочется чего-то живого и настоящего, а не сошедшей с экранов тупой кинокартины о любви, где всё настолько искусственно и неправильно, что выворачивает наизнанку любого, кто хоть немного способен думать
да, я хочу найти себе в партнёры "идеал", но мой идеал не является идеальным. он не уходит в крайность, он либо находится в центре, либо стремится к нему
я не хочу найти свою копию, но я хочу найти равного себе человека
чтобы ни мне не хотелось перекроить его, ни ему меня
неужели я так много прошу?
p.s. глупо, наверно, в 20 лет рассуждать о таком. ещё столько времени и невстреченных людей впереди...
